부모로서의 자폐성 성인

자폐증이있는 성인이 성공적인 부모가 될 수 있습니까? 대답은 올바른 상황에서 절대적으로 그렇습니다. 중등도 또는 중증 자폐증을 가진 사람은 자녀를 양육할 수있는 능력이 없을 가능성이 높지만, 고기능 자폐증을 가진 많은 사람들은 자녀 양육에 대한 도전을 할 준비가되어 있고 기꺼이 대처할 수 있습니다.

양육의 많은 측면은 자폐증 스펙트럼의 엄마와 아빠에게 더 어려울 수 있습니다. 그러나 그 반대도 마찬가지입니다. 자폐인 경우 양육이 더 쉬울 수있는 몇 가지 방법이 있습니다 (특히 자녀도 자폐증 스펙트럼에있는 경우).

고기능 자폐증 및 부모

1994 년에 정신 장애 진단 및 통계 매뉴얼 (DSM)이 새로운 형태의 자폐증을 포함하도록 변경되었습니다. 아스퍼거 증후군이라고 불리는이 증후군에는 이전에는 자폐로 간주되지 않았던 사람들이 포함되었습니다. DSM-IV에 아스퍼거 증후군이 추가되면서 사람들이 자폐증에 대해 생각하는 방식이 바뀌 었습니다.

이 고기능 자폐증을 가진 사람들은 똑똑하고 능력이 있으며 종종 성공한 것으로 알려져 있습니다. 감각적 문제와 사회적 의사 소통에 문제가있을 수 있지만 (적어도 일정 시간 동안) 이러한 문제를 감추거나 극복하거나 피할 수있었습니다.

아스퍼거 증후군은 1994 년까지 공식적인 진단이되지 않았기 때문에 그 이전에 증상을 보이며 자폐 스펙트럼 진단과 같은 것을받은 사람은 극소수였습니다. 적어도 자녀를 가질 때까지는 말입니다.

그런 다음 어떤 경우에는 자녀에 대한 진단을 추구하는 동안 부모도 자신도 자폐증 스펙트럼의 고기능 끝에 있음을 발견했습니다.

2013 년에 DSM 5 판 (DSM-5라고 함)이 나왔고 아스퍼거 증후군을 진단으로 제거했습니다. 이제 자폐 스펙트럼 장애 (ASD)의 세 가지 수준이 있으며, 수준 1은 Asperger를 포함하고 수준 2 및 3은 "보통"또는 "심각한"자폐증으로 간주되는 사람들을 정의합니다.

자폐증 부모에 대한 신화

자폐증을 둘러싼 많은 신화가 있습니다. 이러한 신화는 자폐증이있는 사람이 어떻게 좋은 부모가 될 수 있는지 이해하기 어렵게 만듭니다. 다음은 자폐증에 대한 몇 가지 오해입니다.

• 자폐증이있는 사람들은 정상적인 감정을 느끼지 않습니다.. 자폐증이있는 사람들은 특정 상황이나 경험에 대해 신경 전형적인 동료들과 약간 다른 반응을 보일 수 있지만 기쁨, 분노, 호기심, 좌절, 기쁨, 사랑 및 기타 모든 감정을 느낍니다.
• 자폐증을 가진 사람들은 사랑할 수 없습니다.위에서 언급했듯이 이것은 완전히 사실이 아닙니다.
• 자폐증을 가진 사람들은 다른 사람들과 공감할 수 없습니다.어떤 경우에는 자폐증이있는 사람이 자신의 경험을 벗어난 방식으로 원하거나 느끼거나 반응하는 다른 사람의 입장이되기가 어렵습니다. 그러나 이것은 누구에게나 사실입니다. 예를 들어, 당신이 싫어하는 일을하고 싶어하는 아이와 공감하기는 어렵다.
• 자폐증이있는 사람들은 의사 소통을 잘 못합니다. 고기능 자폐증을 가진 사람들은 구어와 신경 전형 동료를 사용합니다. 그러나 그들은 "사회적 의사 소통"에 어려움을 겪을 수 있습니다. 신체 언어 또는 구두 단서와 같은 미묘한 의사 소통 형태를 이해하기 위해 더 열심히 노력해야 할 수도 있습니다.

자폐증을 가진 양육에 대한 고찰

캐나다 뉴 브런 즈윅에있는 Dalhousie의 Jessica Benz는 다섯 자녀의 어머니입니다. 그녀는 아이들의 어려움에 대한 답을 모색 한 결과 자폐증 진단을 받았습니다. 다음은 자폐증 스펙트럼에 대한 성인으로서의 양육에 대한 그녀의 반성과 요령입니다.

자신의 자폐증 진단을 발견하게 된 계기는 무엇입니까? 진단 할 수 있다고 생각되면 진단을받는 것이 좋습니다.

내 자녀 중 두 명이 진단을받은 후 성인으로 진단을 받았으며 함께 일한 심리학자 중 한 명과 가족 역사에 대해 논의하기 시작했습니다. 내 아이들에게서 본 것과 일치하는 어린 시절의 경험을 언급했을 때 전구가 꺼졌습니다.

나는 한 사람으로서 그리고 부모로서 자신을 더 잘 이해하기 위해서만 거기에서 더 많은 심사와 평가를 추구했습니다. 특히 우리 자신에 대한 정보가 많을수록 항상 더 좋다고 생각합니다. 누군가가 자폐증이 자신의 삶을 구성하는 태피스트리의 일부라고 느끼면 그것에 대해 물어보고 평가를 요청할 가치가 있습니다.

세탁 라벨에서 관리 지침을 확인하는 것처럼, 우리 자신의 삶과 자신을 구성하는 것이 무엇인지 더 잘 이해할수록 자기 관리 및 다른 사람들과의 상호 작용 측면에서 올바른 설정을 사용하고 있는지 더 잘 확인할 수 있습니다.

당신이 자폐증이라는 사실을 알게 된 것이 (더 많은) 자녀를 갖기로 한 결정에 영향을 미쳤습니까? 그렇다면 어떻게 결정을 내렸습니까?

확실히 내가 자폐증이라는 것을 알기 때문에 내 결정에 영향을 미쳤지 만 진단을 받았을 때 우리는 세 자녀를 낳았습니다. 그래서 그것은 우리가 더 많은 아이를 갖는 것을 두려워하게 만들지 않았습니다. 그것은 단순히 우리가 가진 아이들에 대해 정말 놀라운 이해를 가졌다는 것을 의미했습니다.

내가 때때로 어떻게 느꼈는지, 왜 어떤 일이 다른 사람들에게 나보다 훨씬 쉽다고 생각했고, 내가 충분히 잘하지 않는 것처럼 느끼는 이유를 더 잘 이해함으로써 내면에서 긍정적 인 변화를 만들 수있었습니다. 더 적극적이고 의도적 인 부모가되는 것입니다.

맏이가 어렸을 때 내가 취침 시간을 간절히 고대했던 죄책감을 기억합니다. 나는 그녀가 아침에 깨어 난 이후 처음으로 정말 숨을 쉴 수있는 것 같았다.

내가 육아를 좋아하지 않았다는 것이 아니었다. 나는 그것을 대단히 즐겼고 그녀와 함께 세계를 탐험하는 것을 좋아했습니다. 그러나 나는 취침 시간을 정말로 고대했기 때문에 느꼈던 죄책감과 "켜져 있지"않은 두 시간의 시간이 나를 혼란스럽게했다.

자신의 진단을 통해 하루에 몇 시간이 자기 관리에 필요한 기간이라는 것을 인식함으로써 이전에 느꼈던 피로와 탈진없이 양육할 수있었습니다.

또한 부모로서 번창 할 수 있다는 느낌을주기 위해 필요한 다른 것들을 인식했습니다. 나는 항상 일상, 청소, 계획 및 일정 측면에서 꽤 여유로운 사람이었습니다. 삶에 대한 여유로운 접근 방식은 내가 시간표에 따라 일을 완수해야하거나 예상치 못한 요구가있을 때 많은 스트레스로 이어졌습니다.

결과적으로 육아는 예상치 못한 요구와 시간표로 가득 차 있습니다! 저는 아이들을 지원하기 위해 사용한 것들을 제 삶에 적용 해보기로했습니다. 놀랍게도 일이 쉬워졌습니다.

집을 관리하는 루틴, 하루를 관리하는 루틴을 구현했습니다. 저는 매일 일정을 작성합니다 (어린 아이들을위한 시각적 구성 요소 포함). 그래서 우리 모두가 매일 일어나는 일을보고 미리 계획하는 방법을 알 수 있습니다.

제가 아이들에게 제공하는 것과 동일한 지원을받을 자격이 있다는 것을 인식하는 것만으로도 제 자신의 필요를 충족시키고 아이들이 어른과 똑같이 할 수 있고 자신의 삶을 관리 할 수 ​​있음을 보여주고 있다는 느낌을 받았습니다. 많은 사람들이 자폐증이라는 말을 듣고 다른 사람들이 그러한 지원을 필요로하는 사람을 상상합니다.

제 아이들이 자신의 삶을 이끌고 자신의 필요를 위해 자신의 삶을 옹호 할 수 있다는 것을 아는 것이 저에게 중요합니다. 나 자신을 모델링하는 것은 그들이 "특별한 필요"로 너무 자주 듣는 것을 정상화 할 수있는 한 가지 방법입니다.

우리 모두는 특정한 필요가 있습니다. 심지어 신경 전형 인 사람도 포함됩니다. 우리는 자녀가 자신의 필요를 인식하고 지원하도록 권한을 부여 할 의무가 있습니다.

자, 왜 다섯 명의 자녀가 있습니까? 내 말은, 그들은 시끄럽고, 혼란스럽고, 논쟁하고, 서로를 감고, 누군가는 항상 다른 사람을 괴롭 히고 있습니다.

그러나 그들은 또한 서로를 깊이 이해하고 서로를 완전히 지원합니다. 우정과 사회적 상호 작용이 어려운 세상에서이 아이들은 타협하고 협력하는 법을 배우는 데 너무 몰두하여 다른 아이들과 어울릴 수있는 준비가되어 있습니다.

그들은 항상 동의하지는 않더라도 자신을 절대적으로 이해하는 가족 지원 네트워크를 가지고 있습니다. 그것은 우리에게 중요합니다.

당신이 자폐증이라는 사실을 알게되면 부모의 방식이 바뀌 었습니까? 예를 들어, 더 많은 도움을 요청하거나 "나쁜"행동에 대응하는 방식을 변경하기로 결정 했습니까?

그것은 나를 더 고의적이고 더 의식하게 만들었습니다. 또한 자녀를 더 잘 양육할 수 있도록 제 자신의 필요 사항을 충족해야 할 의무가 있다는 사실을 인정할 수있는 공간을 제공했습니다. 나는 소진 단계에 도달하기 전에 압도 당했을 때 인식하는 법을 배웠고 재충전하는 데 시간을 할애하는 법을 배웠습니다.

나는 또한 내 어린 시절을 되돌아보고, 사소한 문제가되어야 할 일에 대해 울음을 멈출 수 없었을 때 또는 단순히 학교에서 집에 돌아와 아무 이유없이 끔찍한 분노에 빠졌을 때 얼마나 끔찍한 지 생각합니다.

나는 그런 것들에 대해 어렸을 때 느꼈던 부끄러움을 기억하고, 아이들이 그것을 결코 느끼지 못하도록하고 싶습니다. 저는 운이 좋았고 저를 깊이 이해 해주신 부모님 덕분에 우연히 적절한 양육과 반응을 받았습니다.

나는 벌을받지 않았고 그 붕괴를 통해 항상 무조건적인 사랑을 받았다. 당시 나는 붕괴가 무엇인지 몰랐다. 그러나 나는 다른 사람들이 할 수있는 것처럼 내 감정과 감정을 통제 할 수 없다는 부끄러움을 아직도 기억한다.

저는 모범생이었고 항상 제 수업의 최상위에 있었고, 식료품 점에서 친구에게 인사해야했기 때문에 제가 울었다는 사실을 알게 된 누군가를 두려워하며 살았습니다.

나는 아이들이 자신을 이해하도록 돕기 위해 노력합니다. 나는 그들이 왜 예상치 못한 일이 하루 종일 버릴 수 있는지 이해하고 그들을 비난하거나 그들이 더 잘 대처할 수 있어야한다고 느끼지 않는다는 것을 알기를 바랍니다.

내 뇌가 다른 사람들과 같은 방식으로 처리하지 않는다는 것을 알았다면 나 자신에게 더 친절했을 수도 있다고 생각합니다. 부모로서 저는 아이들에게 자신에게 친절하도록 가르치고 싶습니다.

자폐증 때문에 어떤 종류의 육아 문제에 직면합니까?

플레이 데이트부터 시작하겠습니다. 이것은 나에게 특별한 종류의 비참함입니다. 첫째, 내 환경에 수많은 사람들이 들어 오거나 (Egad— 아니요!) 아이들을 다른 사람의 환경으로 데려 가야합니다. 일반적으로 다른 사람들은 자녀 보호를 받았을 수 있지만 자폐증을 가진 자녀를 키우는 다른 부모 외에는 아무도 자녀를 보호하지 못합니다.

그래서 나는 작은 대화를 시도하는 동안 아무것도 깨지지 않도록 극도로 경계하고 있으며 언제 말을 그만 두어야할지 알지 못합니다. 모든 플레이 데이트는 우리 모두를 위해 오후 전체의 가동 중지 시간이 필요하며 회복을 위해 밤에는 냉동 피자가 필요할 것입니다.

감각적 도전으로 넘어 갑시다. 저는 꿈에 그리던 직업이 소방 탑을 관리하는 사람입니다. 사람도, 소음도, 침입도없고, 침묵과 열린 공간뿐입니다. "지루하지 않습니까?" 사람들이 물었다. 질문을 이해하지 못했습니다.

분명히 5 명의 아이들이있는 집에서의 삶은 조금 달라 보입니다. 헤드폰은 우리 집에서 어디에나 있습니다. 몇 년 전 나는 모두에게 "그거 거절 해!"라고 소리 치는 것에 지쳤습니다. 나는 포기하고 모두에게 자신의 헤드폰을 가져 왔기 때문에 가정의 볼륨을 둔한 포효로 유지할 수 있습니다.

조용한 시간은 타협 할 수 없습니다. 대부분의 아이들은 낮잠을 그만두었지만, 여전히 매일 방에서 조용히 책을 읽고, 태블릿에서 놀고 (오, 내가 기술을 좋아 하는군요!) 소파와 벽에서 튀지 않고 단순히 존재하도록 요청받습니다.

학교에있을 때는 어린 아이들에게만 적용되지만 주말과 여름에는 모두에게 적용됩니다. 물론 긴장을 풀고 재충전하는 법을 배우는 것이 중요하다고 말합니다.

그러나 실제로는 매우 불안한 ​​부모가되지 않고 하루의 한쪽 끝에서 다른 쪽 끝으로가는 방법입니다. 45 분은 나에게 뜨거운 커피를 마실 시간을주고 숨을 쉬고 혼돈과 재미의 오후로 돌아가는 것을 기억한다.

자폐증이 실제로 자폐아의 부모로서 더 나은 일을하는 데 도움이됩니까? 그렇다면 어떻게?

물론. 자폐아 양육의 가장 어려운 부분은 이해가되지 않는 것입니다.

모든 옳은 말을하는 것은 쉽습니다. 우리는 그들이 붕괴를 통제 할 수 없다는 것을 알고 있다고 말하기 쉽습니다. 그러나 그러한 감정을 진정으로 이해하고, 경험하고, 마음이 달아 나고 감정과 육체를 타고 타는 것처럼 느끼는 것이 무엇인지 알기 위해서는 그것을 경험하지 않은 사람들에게 설명 할 수 없습니다.

그러나 그것을 경험 한 것은 그들이 살고있는 순간에 대한 창문을 제공합니다. 중간 쯤에 만나자고하는 대신 그들이있는 곳에서 그들을 만날 수있게 해준다. 나는 그들을위한 강력한 옹호자가 될 수 있습니다. "엄마도 가끔 그렇게 느끼신 다"고 말할 수 있습니다.

전달하고 싶다고 언급 한 대처 기법과 전략에는 어떤 것이 있습니까?

당신의 안전 지대를 받아들이십시오. 작동하기 때문에 거기에 있습니다. 모든 사람이 사랑과 존경을 받고 하루의 필요를 충족시키고 모두를 안전하게 지킨 상태에서 하루의 한쪽 끝에서 다른 쪽 끝으로 갈 수 있다면 하루 동안 충분히 수행 한 것입니다.

육아는 경쟁이 아니며 Pinterest 엄마가 된 것에 대한 상을받지 않습니다. 올바른 방법이 싸움이 될 것이기 때문에 자녀가 셔츠를 입고 학교에 나타나면 자녀의 말을 듣는 것이 최선의 선택이었습니다.

네, 사진의 날이더라도 파자마 바지를 입고 종이 울리는대로 거기에 도착했습니다. 하지만 IEP 회의를 위해 실제 바지를 목표로 할 수도 있습니다. 올바른 분위기를 설정하는 것 같습니다.

자폐증 진단을 아이들과 공유 했습니까? 그렇다면 어떻게 했습니까?

예, 우리 집에서 진행중인 토론 이었기 때문에 큰 공개는 아닙니다. 우리는 신경 다양성을 세계의 중요한 부분으로, 뇌가 다르게 작동하는 세계의 모든 사람들에 대해 이야기합니다.

나는 내 자신의 필요를 충족시키는 모델을 만들고 아이들도 똑같이하도록 격려합니다. 그들이 내가 "먹었어, 30 분 동안 목욕을 할거야"라고 말하는 것을 볼 때, 휴식이 필요한 때를 말하는 것이 훨씬 쉽습니다. 가족.

자폐증으로 인해 자녀의 부모, 치료사, 교사 및 기타 사람들 사이에서 신경 전형적 기대치를 관리하기가 더 어렵다는 것을 알고 있습니까?

특히 내 자신의 진단을 밝힐 경우 그럴 수 있습니다. 최근에 우리는 몇 가지 잔인하고 학대하는 관행을 사용하는 5 살짜리와 함께 일하는 사람이있었습니다. 내가 우려를 표명하고 내 진단을 그에게 공개했을 때 그는 눈에 띄게 바뀌었고 다른 모든 문장은 "이해해?" 내가 유능하고 유능하지 않은 것처럼.

나는 때때로 특히 노골적인 목소리라는 것을 알게된다. 제가 함께 일하는 대다수의 사람들은 기꺼이 경청하고 친절하고 존중합니다.

그러나 나는 다른 많은 사람들이하지 못하는 교육과 경험을 가지고 있으며, 때때로 나의 강한 의견과 맹렬한 옹호가 나의 진술을 뒷받침 할 수없는 어려운 부모로 여겨지는지 궁금합니다.

나는 말을 멈추고, 가르치고, 설명을 멈출 때가되면 잘 처리하지 못하는 경향이 있으며, 토론이 제 길을 갈 때까지 계속해서 노력합니다. 때때로, 나는 그것이 잘되지 않는다고 생각합니다.

내 경험이 아니라면 내가 옹호자처럼 솔직하게 말할 수 있을지 모르겠다. 나는 여전히 내 아이들이 마땅히 받아야 할 목소리가 될 것이라고 생각하고 싶지만, 내가 그 순간을 겪고 경험하지 않았다면 그 과정에서 그렇게 많은 논쟁을 벌이지 않았을 것이라고 생각합니다.

육아를 더 잘 관리하는 데 도움이되는 자폐증 관련 치료법이 있습니까?

저는 우리 중 누구에게도 효과가있는 단일 치료법을 찾지 못했습니다. 자폐증을 앓고있는 두 사람이 똑같은 욕구를 갖고 있지 않은 것처럼, 어떤 치료도 모든 사람에게 똑같은 영향을 미칠 것입니다.

우리는 가족이보다 원활하게 운영 될 수 있도록 작업 요법에서 가져온 많은 기술을 사용했습니다. 우리는 기본적인 생활 기술에서 시각적 일정, 루틴 및 많은 연습을 사용합니다. 우리는 의사 소통을 용이하게하기 위해 필요에 따라 언어 치료와 PECS (Picture Exchange Communication System)를 사용합니다.

우리는 정신 / 신체 활동을 돕기 위해 요가 자세를 취합니다. 개인적으로 제가 찾은 가장 좋은 점은인지 행동 치료 (CBT)를 사용하여 치료사가 "정상"에 대한 기대를 버리는 방법을 배우는 일이었습니다. 누구에게도 존재하지 않습니다.

육아는 여행 가이드의 문제입니다. 때로는 모든 사람의 요구를 충족시키기 위해 여정을 변경해야합니다. 당신은 아무도 그들이 놓치고 있다고 느끼지 않는 방식으로 그것을 수행하는 방법을 알아 내면됩니다.

평생 자폐증 진단을받은 아빠의 양육 반성

Christopher Scott Wyatt는 http://www.tameri.com/csw/autism/에서 자신의 경험에 대해 블로그를 작성하는 자폐증 (및 박사)이있는 성인입니다. 그와 그의 아내는 특별한 도움이 필요한 아동의 양부모 (그리고 잠재적으로 양부모)입니다.

자신의 자폐증 진단을 발견하게 된 계기는 무엇입니까?

레이블이 계속 변경 되었기 때문에 도움이되었는지 잘 모르겠습니다. 제 교육 초기에 선택권을 제한했습니다. 오늘날 우리는 아이들의 진단에 대해 양가 적입니다. 도움이 될 수 있고 상처를 입을 수 있습니다.

당신이 자폐증이라는 것을 알게 된 것이 자녀를 갖기로 한 결정에 영향을 미쳤습니까? 그렇다면 어떻게 결정을 내렸습니까?

별로. 우리는 집을 소유하고 합리적으로 안전 할 때까지 기다렸습니다. 이것은 일반적으로 우리의 성격에 관한 것입니다. 아내와 저는 자연인이든 입양이든 상관없이 모든 아이들에게 좋고 안정된 집을 제공하고 싶었습니다.

당신이 자폐증이라는 사실을 알게되면 부모의 방식이 바뀌 었습니까?

내가 교육과 지원을 경험 한 방법을 알고 있기 때문에 자폐증이 나를 더 인내하게 만들 수 있습니다. 나는 아이들의 조용함, 질서, 통제력에 대한 요구에 인내합니다. 나는 일이 질서 있고 예측 가능하기를 바라는 것을 이해합니다. 그들은 위탁 아동으로서 그것을 필요로합니다. 우리가 입양 할 수 있다면 그들은 그것을 필요로 할 것입니다.

자폐증 때문에 어떤 종류의 육아 문제에 직면합니까?

우리는 지원 네트워크가 없습니다. 적어도 현지에서 직접 만나는 것은 아닙니다. 우리는 학교에서 제공되는 지원과 함께 우리 자신과 아이들이 있습니다. 그래서 그런 의미에서 우리는 많은 부모들이하는 사회적 상호 작용이 없기 때문에 다른 부모들과 다릅니다. 근처에있는 다른 아이들이 우리보다 나이가 많기 때문에 플레이 데이트가 발생하지 않습니다.

전달하고 싶은 대처 기술과 전략은 무엇입니까?

우리와 아이들을위한 조용한 시간과 조용한 공간. 책이 든 콩 주머니는 많은 도움이됩니다. 우리는 또한 스트레스 볼, 생각 퍼티, 뾰족한 볼, 그리고 스트레스를 받았을 때 가지고 놀 수있는 다른 것들과 같은 감각적 인 아이템을 가지고 있습니다.

자폐증으로 인해 자녀의 부모, 치료사, 교사 및 기타 사람들 사이에서 신경 전형적 기대치를 관리하기가 더 어려워집니다.

나는 학교, 사회 복지사, 법원에 금방 좌절한다. 왜 아이들의 필요가 더 높은 우선 순위가 아닌지 이해할 수 없습니다. 아내는 아이들에게 효과가없는 시스템을 다룬 후 산책을하거나 조용한 곳으로 가라고 상기시켜줍니다.

육아를 더 잘 관리하는 데 도움이되는 자폐증 관련 치료법이 있습니까?

저는 부정적인 경험을 바탕으로 한 대부분의 행동 요법의 팬이 아닙니다. 나의 대처 메커니즘은 음악, 그림, 그림, 글쓰기 및 사진과 같은 예술입니다. 우리는 색칠과 그림이 소녀들에게도 도움이된다는 것을 발견했습니다. 소녀들이 속도를 늦추고 다시 집중해야 할 때 음악 (신기하게도 Elvis-Love Me Tender)이 작동합니다.

우리의 목표는 라벨이 우리에게 그들을 정의하지 않고 그들 스스로를 정의해서는 안된다는 것을 소녀들에게 상기시키는 것입니다.